Франция. Русские туристы. Vive la Russie !!!

Блоггер gabblgob рассказал увлекательную историю о том,
как во французском супермаркете русские туристы покупали багеты и чем все это закончилось.
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог).
Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются.
Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого.
В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду)
и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами.
Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений).
На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить.
Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и,
нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бл@, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем:
оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!),
прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских.
Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!».
Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным ?

Atropa писал(а):И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным ?

Я уже почти приготовился "краснеть" за наших ... вспомнился случай,кем-то рассказанный,когда немцы переходили дорогу,по примеру русского,переходившего на красный,в отсутствии машин...

alfawert писал(а):когда немцы переходили дорогу,по примеру русского,переходившего на красный,в отсутствии машин.

Расскажи! Я не знаю.

Atropa писал(а):

alfawert писал(а):когда немцы переходили дорогу,по примеру русского,переходившего на красный,в отсутствии машин.

Расскажи! Я не знаю.

Да банальная видимо ситуация за рубежом,когда русские видят,что машин на проезжей части нет и смысла стоять нет,переходят дорогу на красный свет светофора,а европейцы со своим законопослушным менталитетом (что есть хорошо) глядя на бессмысленность потери времени,"очумевшие" следуют примеру "безбашенного" русского... а рассказывал ,по-моему Задорнов. У него рассказов много,где "переполняют чувство гордости за русского человека за рубежом"

alfawert писал(а):

Atropa писал(а):И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным ?

Я уже почти приготовился "краснеть" за наших ... вспомнился случай,кем-то рассказанный,когда немцы переходили дорогу,по примеру русского,переходившего на красный,в отсутствии машин...

А вот я покраснела-таки. А случай тот с немцами из Задорнова. Это в трубе найти можно

Народ, не совсем это все смешно. Я понимаю, конечно, демократия и тд, но в натуре мусульман в Европе скоро станет едва ли не больше самих европейцев со всеми вытекающими последствиями. А там как - приехал и права свои качаешь по полной.... Иногда без зазрения совести. Вот такая вот боком выходящая демократия...

--------------------------------------------------------------------------------

Ни стыда... Ни совести. Ничего лишнего)))
***

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
***

Напиться, забыться, вспомнить, поржать....
***

Я не упала — я резко легла.
***

Оторвали Ваньке встаньку...
***

Коня мне!!!и избу!!!пока не отрезвела...!!!
***

оператор бетономешалки Сидоров подскользнулся...и с головой ушел в работу!!!
***

вчера соседей снизу затопила...они так ругались,так ругались...
наверное разведутся!

Добавлено спустя 25 минут 58 секунд:
•Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

•Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

•Для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.



•Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

•Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю!»

•Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

•Компания «Доширак» выпустила облегченную версию своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва».

•Оратор - это часть двигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.

•В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

•Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

•Объявление: «Меняю листы формата А4 на «Ауди» той же модели».

•- Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом - «хоп!», срываешься и покупаешь себе «Кока-колу».

•- Что такое "Пассат"?
- Это "Ниссан", завернувший за угол...

•Начинаем передачу «Коленвал» для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

•Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули" занимает расписание автобусов и поездов.

•Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с девушкой. Отвечу на письма с фото. Знающих «Фотошоп» просьба не беспокоить».

•Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

•В семье равноправны и муж, и жена… Особенно жена.

•Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

•"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

•Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

•- Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
- Ты что, сдурела?! - отвечает муж, - я же никуда не иду!

•40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

•Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!

•Объявление: "Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните".

•Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

•Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса».

•Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик.

•Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

•- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

•- Сын, кушай мед!
- Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

•Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.

•Совет родителям: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

•Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

•В Китае детей приносит саранча...

•В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

•В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

•Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

•50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

•Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

•Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

•- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

•Если долго нажимать «Ctrl+Z» - можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер...

•Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем.

•Делу - флешка, потехе - хард!

•Русский! Помни, пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

•Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.

•Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

•Николай Валуев, благодаря грубой физической силе, может собирать матрешки не по порядку.

•Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

•Мало кто знает, что, когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

•Из песни израильского спецназа: "Идут головорезы - в штанах у них обрезы!"

•Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк.
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист.
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.

•Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".
Зять: "А где душить, мама?"

•"Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!"

•- Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!

•Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

•Оборотень Наташа ночью превращается в бревно...

•При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

•- Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Андрюха, а антресолька-то пустая...

•Он хамил так, словно у него в кармане лежала запасная челюсть...

•Надпись на стене в сексшопе: "Журналы смотреть двумя руками".

•- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

• В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами... Видели бы вы, что он делает с бревнами без помощи рук!

•- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! Тут есть пекарь?

•Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

•– Евгений! Евгений, ну, на кого ты похож!?
– На маму.
– Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна – пьяное закомплексованное чмо.

•1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, а 24-е полирует зубы.

•Белорусская народная примета: "Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"

•Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

•- Сивка-бурка, вещий каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
•- Иван, вы бы конкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет.

•Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

•"Да что ж они все дохнут и дохнут?!" - российские учёные на пороге великого открытия.

•Открыта десятая планета Солнечной системы! Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...

•Наконец-то удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

•Монгольские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

•Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

•Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия прост: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...

•В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

•Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...

•Милиция задержала пьяную учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

•Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

•- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!

•Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

•На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".

•Понедельник. Семнадцать мгновений весны. 7.00-23.00.
Вторник. Утренний повтор. 6.00-22.00.

•Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

•К вечеру синоптики обещают потемнение.

•Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

•Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Курение предупреждает: Минздрав - ябеда.

•Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

•В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

•Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.

•Население Лихтенштейна заболел.

•Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

•Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

•- Ты меня не зли - у меня, чуть что – башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

•У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

•Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

•Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

•На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

•- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

•Их было двое, но остаться должен был только один! Смотрите новый блокбастер “Кутузов”.

•- За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.

•- Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года.

•Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

•- Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...