Не помню, было или нет. Поиском вроде как не нашла.

ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокойзаморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании, шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый!
15.42 Манагеры оборвали березу, жополизы! Отдал шефу заныченый сухой лед в носке, шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

21-00 Попал в ад. Прохладно тут

aimer писал(а): Попал в ад. Прохладно тут

Ржака!!!!!!!!

Сынок вчера озадачил.
Спрашивает : " Мам, у папы есть родители?"
Отвечаю : " Конечно есть, бабушка Люба и дедушка Боря ".
И тут гениальный вопрос : " А зачем они его нам отдали? ".
Вот теперь хожу, думаю...

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Муж, работающий за границей,шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей»
Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.

Вначале ребенка учат ходить и говорить, потом - сидеть и молчать.

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день заводит новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же.

Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило...ло... ло ..ла-ла-ла...ладно, не приезжайте.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не молчите на меня!

К концу сказки добро победило разум.

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.
Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил
стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает
телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне
приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

aimer писал(а):

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.
Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил
стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает
телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне
приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Это не анекдот, а правда жизни.

Чтобы разобраться, кто виноват - ищи того, кому это выгодно. В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что он еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

Современная политика: Народ скажет да - значит, да. Народ скажет нет - значит, народ плохо подумал.

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б...

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля..

Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- "Не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором

Бросил работу. Устроился пить.

Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!.

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире ; я не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
"Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь".

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина женщин отвечают: - "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.

Когда у женщины правильно оформленное декольте, то мужики очень быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир...

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Анекдоты от Юмор ФМ:

Разговор в отделе кадров:

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...

- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
____
Мужик звонит другу:

- Только что вернулся с рыбалки.

- Что поймал?

- Жену с любовником.
_____
На станции метро к полицейскому подбегает пассажир:

- Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.

- Вы его запомнили, особые приметы есть?

- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
__________
Разговаривают двое музыкантов:

- Я слышал, ты недавно женился?

- Да.

- Ну и как жена?

- Каждый день концерты устраивает.

- А теща?

- Теща у нее на разогреве.
__________
Одна подружка рассказывает другой:

- Представляешь, завалила вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.

- Это как?

- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
______
В ресторане мужчина подходит к столику, где сидит одинокая девушка:

- Девушка, скажите, вы замужем?

- Нет, пока на самообслуживании!

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
— Сынок, ты так никогда не женишься!

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

Сын спрашивает отца:
— Папа, говорят, что женитьба, как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой—то шанс. . .

— Поздравляю, дружище! Всё—таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...

Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Добавлено спустя 1 час 44 минуты 35 секунд:

aimer писал(а):В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Забираю в статус! Спасибо!

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Останавливает гаишник машину:
— Вы нарушили правила!
Водитель отвечает:
— Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
Гаишник смотрит права:
— Действительно у человека день рождения.
— Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

Жена говорит мужу:
— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
— Ну. . . А что в прошлый раз подарили?
— Стул.
— А в этом году подведем к нему электричество!

— Что подарить подруге на день рождения?
— Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
— Рублей 500—600.
— Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть. . .

Медики шутят:

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти!

Мама привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девушку и обрадовал, что она в положении уже приблизительно 4 месяца.
- Да что Вы, доктор, моя дочь никогда не была с мужчиной! Не так ли, дочь?
- Даже не целовалась ни разу! – возмутилась девушка.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет- нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Ждем...

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
- Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
- Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
- Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
- Hу-ка, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женщины, умершие в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга.
Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс??

Больной уже почувствовал улучшение, но врачи взяли ситуацию под контроль.

Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:
Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас в фотошопе все поправим!

Есть три типа врачей: врач от Бога; врач – ну, с Богом; врач – не дай Бог!

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

- Почему вpач в поликлинике pаботает на полтоpы ставки?
- Hа одну – есть нечего, а на две – есть некогда.

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
– ???
– Я ведь тоже хочу жить!

Каждый студент знает, что главное в медицине - деентология. Приводим правила врачебного этикета:
1. Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
2. Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
3. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
4. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера…
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными грудями и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.