- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...

Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни.

Уголовные дела какие-то озабоченные - они постоянно возбуждаются.

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого… А подешевле?
- Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви бы хотели оказаться в раю?
- Таки да, но токо шобы это был рай вредных привычек!

- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.
- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?
- Она ко мне вернется.

Слушая наших многомудрых экспертов по поводу ситуации в мире, никак не определюсь, что именно покупать – попкорн или тушенку…

- Ну, и как тебе новый начальник?
- Ужас!
- Что, с тараканами в голове?
- Хуже. С покемонами...

Порошенко заявил, что безвиз с 24 ноября обещал не он, а российские пранкеры.

Atropa писал(а):Слушая наших многомудрых экспертов по поводу ситуации в мире, никак не определюсь, что именно покупать – попкорн или тушенку…

историческая правда учит, что и то и то!

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

- Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно
выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"

— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

Как говорит мудрый Семен Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще...

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 3000 руб.

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

— Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

— У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

— Вы шо, спешите скорее, чем я?!

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

— Не делай мине беременную голову!

— Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

— Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Чем гуманитарные … э-э-э… науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: «На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче…

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

Песня про вконтакте: я зашел посмотреть, не заходила ли она, чтоб посмотреть, не заходил ли я.

- Доктор, а наши лекарства помогают?
- Лекарства - да, наши - нет.

Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.
— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

Михайло Ломоносов отправился в Москву учиться в Славяно-греко-латинской академии немного поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России сообщение о зачислении, так и отправился…

Мужчина закончив чтение:
- Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей. - Обращаясь к жене. - А что это за бумага такая?
- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.

- Кумэ, шото я не могу понять, а куда подевались все миллиардные транши, кредиты выделенные Украине от МВФ, США, ЕВРОСОЮЗА?
- Ой, Мыкола, шо вы придурюетесь, вы шо не бачили электронные декларации наших депутатов, министров и президента?

Колобка забрали в армию.
- Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.

Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.

Рождённый ползать - в разведке пригодится.

За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.

Секта свидетелей Безвиза, во главе со святым Петро, летом верят в явление Безвиза к Новому году, а с Нового года - к лету.

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

Путин наградил Киркорова медалью "За Взятие Маруани".

Не стоит дарить букет венерологу.

Глобальное потепление - это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.

Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:
Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик: - Неплохо.. Молодец...
Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик: - Неплохо.. неплохо...
Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?

Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет.

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

Резюме суперпрофессионала
Хочешь получить самого крутого и креативного сотрудника на свете! Мечта сбылась! Суперпрофессионал готов выйти на работу!
Самое важное в компании, чьи предложения я готов рассматривать, – умение работать и желание развиваться на благо сотрудника!

Требования к компании:
Стаж на рынке – не менее семи лет.
Отсутствие налоговых задолженностей (справку из налоговой предоставить на собеседовании).
Стабильный рост оборотных средств и чистой прибыли – обязательно! Предоставить отчетность за последние три года.
У компании должна быть четкая стратегия развития и план действий не менее, чем на пять лет.
Достижения в основной сфере деятельности – обязательно! Важно наличие успешно реализованных крупных проектов: назвать не менее пяти.
Наличие постоянных крупных клиентов (список, контакты).
Наличие долгосрочных госконтрактов на сумму не менее половины годового оборота компании.
Компания должна не реже четырех раз в год участвовать в международных выставках и конференциях.
Наличие международных программ – как преимущество!

Требования к руководителю и коллективу:
Руководитель – выпускник ведущего мирового вуза. Плюс наличие диплома MBA (обязательно).
Руководитель должен обладать крепкой нервной системой, быть дружелюбным и открытым.
Все сотрудники должны быть официально трудоустроены. Фактически занимаемая должность должна соответствовать штатному расписанию.
Высшее профильное образование у всех сотрудников.
Все сотрудники должны проходить курсы повышения квалификации не реже одного раза в год.
Все должны постоянно находиться в тонусе и работать как единый отлаженный механизм.
Возраст 80% процентов сотрудников от 25 до 35 лет. Женщины и мужчины в равных пропорциях. Все должны иметь презентабельный внешний вид, быть опрятными, без вредных привычек и не обедать на рабочем месте.
Сотрудники должны обладать широким кругозором, умением поддержать приятную беседу и позитивным взглядом на жизнь.

Дополнительные требования:
Офис в шаговой доступности от метро или в районе транспортной развязки.
Наличие автостоянки для сотрудников – обязательно!
Кафе с качественными и недорогими блюдами в двух минутах ходьбы от офиса как преимущество!

За это вы получите адекватного, дружелюбного сотрудника, готового официально трудоустроиться и работать по графику с 9.00 до 18.00, перерыв с 13.00 до 14.00. Рабочая неделя: с понедельника по пятницу:)

Если вы не соответствуете всем требованиям, перечисленным в вакансии, не тратьте свое время и время профессионала!

Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И шо я там делала?
- Шо Вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

- Абрам! Вы не одолжите мне 100 гривен до среды?
- А оно мине надо? Я и так плохо сплю!!

Как говорит мудрый Семен Маркович, две вещи разрушают отношения: вранье и абсолютная честность.

- А что если выдача российского гражданства знаменитостям не первой свежести - это секретный план Пенсионного фонда?
- Не понимаю вас, коллега!
- Ведь таким образом они в несколько раз повышают средний уровень жизни пенсионеров в стране.

Розочка, у тебя машина на ходу?
- Таки, да.
- Дашь мне вечером?
- Ой, Моня!..Ну, дам...А про машину зачем спрашивал?..